Humooooooooor

Kisah Pengadilan Tindak Pidana Korupsi

Pada puncak pengadilan korupsi politik, Jaksa penuntut umum menyerang saksi,

"Apakah benar," teriak dia, "bahwa Anda menerima lima ribu dolar untuk berkompromi dalam kasus ini?"

Saksi menatap keluar jendela seolah-olah dia tidak mendengar pertanyaan.

"Bukankah benar bahwa Anda menerima lima ribu dolar untuk berkompromi dalam kasus ini?" ulang pengacara.

Saksi masih tidak menanggapi.

Akhirnya, hakim berkata, "Pak, tolong jawab pertanyaan Jaksa."

"Oh, maaf," saksi terkejut sambil berkata kepada hakim, "Saya pikir dia tadi berbicara dengan Anda."

Pengacara Negosiasi Kasus

Dua pengacara berjalan bersama, sambil negosiasi kasus.

"Begini," kata satu ke yang lain, "mari kita jujur ​​satu sama lain."

"Oke, kamu duluan," jawab yang lain.

Dan kata itu menjadi akhir dari diskusi.

Membuat Surat Wasiat di Pengacara

Seorang pria pergi ke pengacaranya dan berkata, "Saya ingin membuat surat wasiat tapi saya tidak tahu persis bagaimana membuat itu."

Pengacara mengatakan, "Tidak masalah, serahkan semuanya pada saya."

Kaget, ia menjawab, "Baiklah, saya tahu Anda akan mengambil bagian yang terbesar, tapi saya juga ingin meninggalkan sedikit bagian untuk anak-anak saya!"

Mengisi Formulir Pada Berkas Lamaran Pekerjaan

Sementara mengisi biodata pada aplikasi lamaran pekerjaan, seorang pria berhenti pada pertanyaan: "Orang yang harus dihubungi jika terjadi kecelakaan."

Akhirnya ia menulis, "Siapa saja yang terlihat."

Orang Buta Membawa Obor di Malam Hari

Di suatu malam yang gelap, 3 orang pemuda sedang berjalan menuju sebuah desa. Di tengah perjalanan mereka bertemu dengan orang buta yang membawa obor.

Melihat hal tersebut ketiga orang tersebut tertawa terbahak bahak.

"Hai orang buta buat apa kamu membawa obor, sedangkan kamu tidak dapat melihat. Ternyata bukan hanya matamu saja yang buta ternyata otakmu bodoh!"

Orang buta itu menjawab sambil tersenyum, "Aku membawa obor ini untuk kalian supaya tidak menabrak aku di perjalanan."

Percakapan Orang GILA..?!?!?

otoy : min’ loe bawa apaan ?
mumun; wa bawa kipas kan kalo panas bisa buat ngipas".na ah loe ngapain bawa AC?
otoy: oh’ ini yah gue nyalahin kalo gue ke gerahan lah’
mumun : owwh gitu....’
otoy&mumun : nah elo jak ngapain bawa pintu mobil ?????

rojak : laah kan klw kepanasan kaca'a bisa gue buka.

Lelaki dari cara Kencingnya

Lelaki biasa:Masuk ke toilet, ternyata penuh, keluar lagi dan kencing di balik pohon.

Lelaki gaul:Selalu ikut teman²nya ke toilet walaupun ia tidak ingin buang air kecil.

Lelaki pemalu:Jika merasa dilihat atau dilirik orang lain, air kencingnya tidak keluar,tapi pura2 menyiram, keluar, lalu kembali lagi kemudian.

Lelaki suka melamun:Membuka rompi, mengeluarkan dasinya, lalu kencing di celana.

Lelaki efisien:Meskipun sudah waktunya kencing, tapi ditahan dulu sampai kebeletbuang air besar, baru kemudian melakukan keduanya dalam satu waktu.

Lelaki pemabuk:Jempol kiri dipegang dengan tangan kanan, lalu kencing di celana.

Lelaki palsu:Kencing di toilet cewek!

Lelaki pelit:Kalau beol di WC umum ngakunya kencing (biar bayar murah)

Lelaki malu²in :Kencing di celana.

Lelaki edun:Makai celana yang abis dikencingin.

Lelaki sarap:Pakai celana yang habis dikencingin tapi dicium dulu kali2 baunyasudah jadi bau duren..

Lelaki kreatif:Kalau kencing kakinya diangkat satu…

Lelaki irit:Kagak pernah kencing seumur umur.

Lelaki nekad:Suka ngencingi bini tetangga.

Lelaki funky:Kencing di tempat umum.

Lelaki sial :mau nya kencing air yg keluar batu (biar sialnya kebuang)

Lelaki Enjoying:Kencing sambil merem-melek

Lelaki Hemat waktu :Cuma Buka resleting, dikeluarin trus langsung kencing

Lelaki moody :biasa pake’ pampers … hehehe …

Lelaki kurang ajarlagi kencing ..eh kentut..pura2 cuek lagi!

Lelaki buta hurufdi toilet sudah ada tulisan rusak masih di kencingin juga

Lelaki turunan kucinggak bisa liat barang baru, diendus2 trus dikencingin

Lelaki sabarnungguin air cebok gak keluar2, manteeng aja di urinoir

Lelaki hiphopkencing sambil kejang2 breakdance

Lelaki pembencisesudah kencing trus ngeludahin kencingnya

Lelaki ramahngajak ngobrol sambil kencing, sampe temennya gak bisa kencing

Lelaki percaya dirisudah kencing, anunya dibawa jalan2 ke wastafel mo cebok

Lelaki pelupasudah kencing, keluar wc, buru2 balik lagi, krn masih pgn kencingbeberapa tetes lagi

Lelaki dermawankencing gak keluar tapi tetep bayar uang

Murid Bertanya Pada Gurunya

pada suatu hari di sekolah

Rudy: buu! arti What itu apsih?

Buguru: apa

Rudy: haa?

Buguru: what itu artinya apa!

Rudy: lohh kok ibu balik nanya?

Buguru: WHAT ITUUU ARTINYA "apa" !!!

Rudy: AELAH BU!! SAYA NANYA,IBU TANYA BALIK!

Buguru: CKCKCKCKCKCKCKC!! *stress*

-Akhirnya si rudy tau arti What itu apa,pelajaran berikutnya ipa-

Rudy: PAk!! satuan listrik apasih pak?

Pakguru: watt

Rudy: SATUAN LISTRIK APASIH PAK?

PAkguru: WATT

Rudy: IIH BAPAK CONGEK ATAU TULI SIH??.